ношусь как бешеная белка в стритрейсерском колесе!
с этими бумагами и прочим...хлопот много одним словом!
папа, роди меня обратно!!!

@темы: Я

---

это я так...

Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!

@настроение:

@темы: Я

---

Фух! безумный день)
Мицу капризничает, наверно обиделся, что прошлой ночью я его оставил на попечение "мамочки"
С утра сразу побежал на работу, отец долго меня прикалывал и спрашивал чего это у меня под глазами мешки с картошкой делают
Не, ну это не самое страшное)
А вообще я молодец. Подругу поддержал, подгузники сменил, почти отослал работу по медицинской статистике преподу храни его Ками за терпение! В планах дописать мой огромный дурацкий реферат зачем медикам нужно право?! по совмещенным дисциплинам и сдать его наконец! А еще меня назначили куратором одной из групп перваков в следующем году...короче новостей - завались!

За Тацки я доволен, в норму привел, сопли подтер, побаловались мы знатно, но все в рамках Еще узнал от кое-кого целую кучу новостей и вообще...хочу отдыха! кажется, что с Праги прошла целая вечность...
А Йоруичи-сан так все красочно описывает! *___*

@темы: Ученье свет..., Моя веселая семейка, Больные на голову, Друзи, Я, О работе

---

09.05.2011 в 06:16

Пишет  карамельная.:

- с тобой всё в порядке? - нет. я труп. хочу искусственное дыхание.

@настроение:

@темы: Друзи, Я

---

Мое имя клинописью :D

[i-ti-gu]

@темы: Я

---

Дабы не допустить Макото в это деликатное дело, сегодня я проведаю кое-кого. Потому что если эта ушлая дамочка снова дорвется...Ох, жди беды! Тоже мне...заклятый друг...

@темы: Друзи

---

Один сплошной фэйспалм...

@темы: Моя веселая семейка, Больные на голову

---

вот как с ним надо! :D

@темы: Моя веселая семейка, О работе

---

Последние два похожи на Хозукимару, пятый длинный - на мой второй...вот)

08.05.2011 в 05:38

Пишет  Мустафа 1000 и 1 Отмазка:

В продолжение предыдущей подборки: теперь

Большие мечи









Длинные мечи













Короткие мечи







Ножи/кинжалы







Прочее

@темы: Новости из той стороны горизонта

---

Второй день сплю урывками. Мицу, это маленькое чудовище засыпает только на моих руках. Это ужас, я вам скажу... При учете того, сколько он должен спать....я научился печатать на компьютере одной рукой...Почти допечатал свою 30-страничную работу!
По всей квартире теперь пеленки, подгузники, бутылочки и прочая красота! Не могу ж я ночевать на работе ><
Причем мы пробовали его просто так положить в кроватку. Он не кричит, не плачет...просто лежит и агукает. И не спит.
Папа только смеется и довольно потирает руки. Еще бы! Сплавил на меня нашего самого капризного пациента!
Меня все принимают за молодого отца
Ох...тяжела жизнь педиатора

@темы: Моя веселая семейка, О работе

---

оффтопом

Для всех ПЧ

---

про врачей :-D

Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошиба

...читать дальше (еще 7961 символов) >>

ется только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

@темы: Друзи, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот сидим мы щас с зайкой моей. я на кухне, она в спальне. и общаемся через интернеты.
пойду лучше поцелую ее. так оно вкуснее.

@темы: Ты. Только ты

---

Жизнь, жизнь, жизнь...Она такая разная)
А я на работу собираюсь. Вчера весь день возился с мелкими. Мицу-чан потихоньку набирает вес. Бодрый такой, смешной. Девчонки его с рук не спускают - совсем избаловали!
Ну да ничего, немного можно.

Юзу звонила, болтали с ней наверно полчаса. У них все нормально, пока еще остануться там на месяцок, потом посмотрим.
Соскучился по ним уже!

А Рукия рядом...Много ли надо для счастья?

@темы: Моя веселая семейка, Ты. Только ты, Я, О работе

---

Омг... напомните мне, чтобы я больше никогда не связывался с ши-ми! кроме Рукии
Решил я тут значит сводить деревенского представителя в театр. Рукия отказалась, а тут как раз Хисаги в гости заглянул. Проникся. Я, говорит, тоже хочу. Ну ладно, одному идти как-то совсем не катит. Пришли в театр. "Мадам Батерфляй". Любимая опера Юзу.
Зашли, сели. Занавес опускается. Начинается действо...

Хисаги вертелся как ребенок, хрустел попкорном, а в самый драматический момент на весь зал как заорет:"Какой толстяк! На Омаеду похож!"
А потом был самый эпический момент вечера! он вскакивает, я хватаю его за ремень, пытаясь усадить на место и тут...его штаны рвутся!!!
Хисаги в трусах посреди зала...
Короче пока было темно, даже не отсидев первой части, мы ползком покинули помещение...
Хорошо, что у персонала театра нашлись иголка и нитка. Сидели в кладовке и зашивали...

Вот такая культурная программа

@темы: Больные на голову, Я

---

Сегодня Рукия приходила в больницу. Она такая милая, когда нянчится с ребенком. И улыбается так хорошо, счастливо.
В полиции сказали, что пока вестей нет. Ведут расследование.
Пока называем нашего найденыша Мицу-чаном Символично ^^

@темы: Ты. Только ты, Я, О работе

---

Espada

что такое Espada?

Lamborghini Espada

Успех модели Miura окрылил Ферручио Ламборгини, и он решил создать новую модель — для не самых богатых покупателей. В то время особой популярностью стали пользоваться аVтомобили класса «Grand Touring». Новая четырехместная модель получила название Espada — в переводе на русский – «клинок». Дебют состоялся на автошоу в Женеве в 1967 году. Первый прототип данного аVтомобиля имел проект дверей «крыло чайки», но для массового производства двери были изменены. В серийное производство модель пошла в 1968 году.

Дизайн аVтомобиля разработал Джорджетто Джуджаро (Giorgetto Giugiaro, Italdesign-Giugiaro S.p.A). Колесная база по сравнению с предыдущими моделями Lamborghini была увеличена на 10 см, что, в совокупности с перемещением двигателя, позволило увеличить длину салона на 20 см. В результате Espada 400 GT стала самой вместительной моделью Lamborghini на рубеже 60-х и 70-х годов.

В начале января 1970 года, на аVтомобильной выставке в Брюсселе был показан немного измененный Espada, представленный как Espada 400 GTE, но лучше известный как вторая серия Espada. Изменения коснулись двигателя и интерьера. Приборная панель была полностью изменена. У отделения для мелкой клади появился замок, рулевое колесо было перепроектировано, задние пассажиры получили дополнительную вентиляцию и маленький фонарик.

Большие изменения были сделаны под капотом. Двигатель был установлен от Miura и Islero S, мощностью 350 л.с. при 7500 оборотах в минуту. Новые вентилируемые дисковые тормоза и большая мощность помогали сделать управление максимально чутким. В течение производства второй серии, модель почти не изменилась, однако, колеса от Miura уступили место новым с пятью болтами.

Вторая серия Espada, как и первая, выпускалась два года, за это время было продано почти 575 аVтомобилей.

Модель Espada III была показана в 1972 году на Туринском автосалоне. Она отличалась от предшественниц интерьером и мелкими деталями экстерьера. Изменениям подверглись радиаторная решетка и задние фары. Приборная панель была теперь повёрнута к водителю. Центральная консоль приобрела более вертикальный наклон. Время диктовало необходимость комплектации машин кондиционерами, усилителями рулевого управления и, иногда, люками в крыше. Под конструкцию кузова были изменены задние рычаги подвески. Дисковые тормоза подвергли модернизации. Под капот были помещены два генератора переменного тока. С 1974 года можно было заказать автоматическую трансмиссию Chrysler. Начиная с 1976 года, стали устанавливать черные бамперы, ориентируясь, прежде всего, на американский рынок.

Машина стала одной из самых популярных в истории компании, её выпуск продолжался до 1978 года. За 10 лет было произведено более 1200 аVтомобилей — рекордное для Lamborghini число на тот момент.

@темы: Больные на голову

---

Фух...В нашем педиатрическом отделении пополнение. Пополнению три месяца, 60 см, 5.708 кг.
Обычный ребенок, которого привезли к отцу полицейские. Немного истощен, но в целом здоров. Выспался, покушал, уснул - что еще нужно маленькому человеку для счастья?
Юрико с ним носится, как с писаной торбой - тетешкает, нянчит и тискает. Наверно поэтому он так и норовит покричать) Я устал. Хочу спать. Но вместо этого сижу с ребенком. Надо дать Юрико и Нахоко отдохнуть. Рукия сказала, что придет навестить меня в больницу - соскучилась ^^
Пойду что ли почитаю чего-нибудь умное...

@темы: О работе